たまに

明日から仕事だからこんなことを考えてしまうんだけれど・・

俺だけが損をしているような気持ちにすごくなる・・そして利用されているだけなんじゃないだろうかと・・

今までで・・正直に言うと、俺の方が断然多いよな・・
でも絶対それを覚えていないだろうというのがたまに嫌になってくる

でもはっきり言って、俺が「いい人」の振りをするのが楽で流されてしまうからこうなってしまう・・

自分のように相手にも行動してほしいと、思ってしまうのはわがままだろう・・

こんなことを言ってもしょうがないし・・

今日も

まどかマギカを生で見られそうだな・・

あ

疲れた
土曜も出勤だったし

何か俺だけ先週は、というかいつもだけど、遅くまで残ってるし

さすがに顔を自傷するのはもうやめようか・・
まあ少ししかやっていないけれど
実家に帰った時

これからもこういう風なのかと思うとつい自傷してしまう

今週よかったことは、金曜日宿舎に泊まったので、まどかマギカを生で見れたことぐらいかな・・

吐き出しとか

今日は風邪で会社を休んでしまった

明日からまた行くわけだけれど、不安でしょうがない。

いつもいつも人の目ばかり気になる。どうしても自信が持てない。これを書いているときだって、正直他人の目が気になってしょうがない。

とにかく、仕事が怖い、他人が怖い、責任が怖い

もう僕には無理ですと言いたくなる、他人と比べてもどうしようもないけれど、他の職種の人はもっと頑張っているのに・・・

本当に客観的に見ればそんなに辛いわけではないだろうけれど、もう対人能力が本当に低い僕ではもう本当に嫌で、これから忙しくなることを思うと、不安で不安でしょうがない。

人の中にいると疲れる。人と仕事上で会話すると疲れる、緊張する、もう感情なんてなければいいのにと思う。

正直、土日出勤するから、月曜火曜休みにしてほしいなあ・・

ここでやっていけてないのにどこにいてもやっていけないと思ってしまうと本当に疲れてしまう。

今までも自分にとっては、本当に

仕事をすると、とにかく余裕がなくなる

休みの日でも仕事が怖くてしょうがない

とにかく、仕事というか

でも、この先一生自分はこうなのかな・・他人と仕事に怯えて、休日は休むのに精いっぱいで、それで過ごしていくのかと思うと本当にやりきれない

自殺なんて臆病な自分には出来ないけれど、いなくなってしまいたいという妄想がいつも頭の中にある。
でも怖くてしょうがない、この先生きることが。このまま不安や緊張や恐怖の中で生きることが怖い。
ぜいたくやわがままだということも分かる
例え仕事を辞めても・・・
とにかく今は働くしかないのだろうか・・

自殺するとしたら飛び降りだろうか。人気の少ない場所、そして人が絶対来ないような時間帯で

そんな妄想でとにかく鬱アピールをする

僕にはそんな度胸はない

多分ニートとして生きていくぐらいだろう

とにかく吐き出してしまう。

最近は、アピールで手の甲を自傷してしまっている、手首は何回も切って、治ったところをまた切るのが怖いのもある。そして、腕の上側もやっている。
とにかくアピールなんだ、僕の場合は。
これからも仕事を続ける限りやっていくだろう。

どうすればいいんだろう、みんなそうだろう、でもそんな中全然耐えられていない自分が嫌になる、それでも怖くて辛い。
とにかく怖いんだと思う、何でかなあ、怖くて怖くて怖くて怖い

怖い、もう怖い不安で、もう何でだろうとにかく怖いよ・・・

あ

風邪で年末年始は、ほとんど家で寝ていた・・

つーか、明日から仕事か・・

いきなり会議だし、今さらだけど何で俺がこういう会議に出る役割になっているんだろうって思う

まだ二年目なのに・・本当に仕事が分からない。

本当に、人の経験値とか、成長させるとか・・そういうことはまったく考えない職場だよな・・

不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ・・・

今年の目標は、とにかく人に聞く、そして嫌な対応をされても聞く、むしろ俺が係長を精神病にするぐらいの勢いで聞ければと思う。リストカットをしながらでもいい。てか、とにかく媚びないというか緊張しないようにいや緊張してもいいけれど、もう係長に悩むのはやめたい、あと、前任の元先輩にも。あのメタボデブになんでびびるのかなあ・・自分のとにかく怯える性格が嫌だ。

後は、いつ辞めるかわからないから、原則的にパチンコはもうやらない。最近も一人では、やっていた訳じゃないけど、そうじゃない場合もやめようと思う。

他にも色々ある。